Эксклюзив
26 июня 2012
14085

Мединский рассмешил

На официальном сайте министра культуры РФ Владимира Мединского появился новый раздел "Политические анекдоты". В блогосфере анекдоты от Мединского бурно обсуждаются. Мнения читателей разделились: одна часть считает, что обычный парламентарий еще может позволить себе некие фривольности, но представитель исполнительной власти должен быть более корректен и осмотрителен при размещении подобного контента. Другая часть (большая) читателей уверены, что министр - такой же человек, как и все россияне, и имеет право шутить, пусть даже о президенте. Они позитивно оценивают наличие юмора на официальной странице министра культуры, и пересылают друг другу анекдоты.

Мы сделали небольшую подборку анекдотов, которые читатели активно пересылают или цитируют.

*****
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
*****

Президент России пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
*****

- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
*****

Олигарху приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на ЕГЭ по географии!"

*****
Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.

*****
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

*****
Вот все говорят, что немецкое качество невозможно сравнить с китайским. Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.

*****
Демократия - это такая же власть народа, как при СССР была власть рабочих и крестьян.
*****
Современная Россия - это мечта для Робин Гуда-трудоголика.

*****
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

*****
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

*****
Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?

- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

*****
Президент подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

*****
- А давайте подарим Путину зажигалку!

- Он не курит!

- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и ...

- И ты не кури!

*****
Путину очень понравилась резиденция Ющенко - американцы установили там самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили задачу ФСБ.

*****
Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".

*****
- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь?
- Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ, да продам Избиркому... выборы ж на носу!
*****

Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

*****
Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следущий президент России?

Армянское радио отвечает: купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

*****
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

****
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

*****
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?

Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.

Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

*****
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

*****
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

*****
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

*****
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

*****
Объявление: "В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому. P.S. Только чукчей кормить не забывайте".

*****
Из кабинета Сталина выходит взбешенный маршал Рокоссовский:
- Изверг! Бандит! Кровавый идиот!
Все, кто есть в приемной (Жданов, Берия и т.д.), кидаются, чтобы убить его:
- Ты, сволочь! Ты это про кого?!
- Как про кого? Про Гитлера.
- А-а-а.
Рокоссовский в дверях оборачивается:
- А я знаю, про кого вы подумали.
*****

Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки дзюдоиста...
*****

by Kenneth Rogoff: "Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН - и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН - и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации - ООН исчезает".

*****
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить Вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю...

* * * *
Госдепартамент США требует немедленно свернуть северокорейскую ракетную программу, которая угрожает миру и стабильности во всем тихоокеанском регионе.
За ваши деньги любой каприз, - ответил МИД КНДР.

* * * * *
Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи. ... И тогда наконец в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.

* * * * *
Приходит олигарх к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, я тут налоги на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед выплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Можно я теперь за границу съезжу, поживу там немного?
Путин:
- А на дорожку посидеть?

* * * * *
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - это ДЗЮДО.

* * * * *
Для тех, кто до сих пор не в курсе полной версии...
"Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк"
(Полное собрание сочинений - 5-е изд., т.44, с.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)

* * * * *
Пока чиновники думают, как реализовать поручение Президента об улучшении демографической ситуации в стране, работники аптек уже вооружились иголками.

* * * * *
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

* * * * *
В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей.
В 1998 году министерство расформировали.

В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.
В 2000 году министерство расформировали.

В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.
В 2002 году налоговую полицию расформировали.

В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства... Бедное правительство.

* * * * *
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

* * * * *
Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
- А сколько составляет население Болгарии?
- Ну около восьми миллионов.
- А в какой они гостинице?

* * * * *

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

* * * * *
Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них" (c)Издательство "Политкомпромат" Париж 1999 год

* * * * *
Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100%:
понедельник 10%;
вторник 38%;
среда 25%;
четверг 22%;
пятница 5%.
- Итого: 100%

* * * * *
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Hу и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

* * * * *
Едут как-то в купе два кгбшника и, рассказывают политические анекдоты, тут один говоpит:
- Подожди, у меня кассета закончилась.
- Да успокойся, я тебе потом пеpеписать дам.

* * * * *
Тpи полосы pоссийского знамени означают,что в демокpатическом обществе России найдется место для всех: и кpасных, и белых, и...ну, в общем, для всех найдется

* * * * *
Ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год.

* * * * *
- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил:
- Я научу её не бояться темноты!

* * * * *
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!

* * * * *
Одного из лидеров фракции демократов - СПС - Егора Гайдара спрашивают:
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" - отвечает Гайдар.
"Но почему !?"
"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

* * * * *
Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.

* * * * *
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...

* * * * *
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Viperson
Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован